1、学校来了一位新老师,姓卞,由于住房紧张,被安排在平房暂住.一天中午,领导为表示对新同事的关心,特来看望,不巧,那位新来的老师刚洗 完头,正好到门外到水,领导一闪身,问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：“不是小便,是洗发水.”——这个故事真是谐音字笑话中的经典啊.
2、一天下课,老师匆匆走进教室说：“来两个人,我要班花.”大家觉得很好玩,尤其是男生们,很兴奋,表现十分积极,经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生,老师大手一挥：“走,和我到教务处搬花.”
——这又是同音字闹出的笑话啊.
3.一天我问mm你结婚了你第一件事情是干什么?mm想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说：“不就是两个人说说话嘛,还能有什么.”我说：“错,你姐都昏了,你还不叫救护车!”（注：东北话里结字用在词里面常常读三声,后来给南方的mm讲她直接就说：“送医院啊!”,我爆汗.）
4、一天在水房洗衣服,进来一个mm我对她说：“嫁给我.”她当时就愣住了,瞠目无语,我说：“愣着干什么,快把衣架给我.”
5、一天我回到寝室,对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡.”（注：水房的结构是外间是盥洗室,里间是淋浴室）室友表示不信,可看到我一脸真 诚,又使他抱有一线希望,于是问我：“完事了么?”我说：“没呢.”他便急的跑去水房,回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡.”第二天我 和一个mm说了这件事,她先是不信,接着骂我流氓,接着又对此事表示了理解,说：“男女混住,也是难免的.”我很不满意,拿起桌上的枣咬了一口 ,说：“看见女的洗澡怎么了,我又不是没看过,今天我还看见你洗枣了呢!”——请注意读音喔!同音字,谐音字可要区别清楚啊,不要搞出笑话来.
6、又一个同音字笑话：有一天,老实的小李连夜做了4个大木桶,第二天要背到镇上去卖,以补贴家用.一大早,小李上了公共汽车,上车后小李看到,车上的座位已经坐满,遂随手抽出一个木桶坐下. 不一会儿,汽车到了下一站,上的人没下倒是又上来了几个人.其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐,她上车后见没了座位,就顺手抽出一个小李的木桶坐下.眼看到了市集,小李想收起桶,见那位小姐仍旧没有起来的迹象,只好告诉说：“小姐,请把屁股抬起来,我要桶.” 结果全车爆笑.
与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风.男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜.点好了,征求大伙儿意见：“菜点好了,有没有要加的?”
这种情况,我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍.于是一位北京的哥们儿说：“小姐,报报.”
小姐看了他一眼,没动静.“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了.
小姐脸涨得通红,还是没动静.
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了.
一位女同事赶紧打圆场：“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊.”
小姐嗫嚅着问：“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了.十几个人笑做一团,小姐更是不知所措.
上菜了,先上一个拌拉皮儿.一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的.小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了.那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀?”
小姐很冷静地说：“怎么办都行.”
“那你说怎么办?”
“您想怎么拌就怎么拌?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您拌?”
“好呀.”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了.然后对那哥们儿说：“先生,拌好了,可以吃了.”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”.
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿.一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来.小姐一见,说道：“先生,这个要蘸着吃.”哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事.当地的同事说：“蘸着吃好吃一些.”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口.
小姐赶紧过来问：“先生,您有什么需要吗?”
“啊?没有啊.”
“那请您坐下来吃.”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失.小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口.
小姐又说：“先生,这个要蘸着吃.”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃,又要坐着吃到底怎么吃!?
酒菜满席,领导跚跚而来.满座起身相迎,一片寒喧之声.旁边侍宴的服务小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张.
众人落座,有人招呼：“小姐,茶!”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰：“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1,还是七位.”
有人发问：“你数什么呢?”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗.”
众人怒,急呼：“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问：“诸位,传我何事?”
领导曰：“别多问,去查查这位小姐年龄属相.”
经理纳闷,依命而行,旋来回复：“18岁,属狗!”
领导大笑,众人大笑.领导海量不做追究,众人雅量不便追究.
小姐、经理如坠五里云雾.
酒过三旬,上来一道菜：“清炖王八!”
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰：“领导动动,领导动动!”
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰：“好,好!大家请随意.”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭.
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问：“小姐,这是什么?”
小姐忙答：“是王八蛋.”众人又惊喜：“领导先吃,领导先吃!”
这次领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐：“给大家分分!”
良久,小姐不动,领导怒问：“怎么,这也分不清楚吗?”
小姐为难的说：“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽.
回答人的补充 2010-01-30 14:44 一．捐官答上司
一天上司巡访下来,问一捐官：“现在百姓如何?”捐官赶紧回答:“白杏只有两棵,红杏倒是不少”.上司说：“我问的是黎庶?”捐宫又回答：“梨树甚多,结果颇少.”捐官固然无知,但这同音字也确实混淆了捐官的视听.
二．枇杷并非此琵琶
从前,有个纨袴子弟,自幼好吃懒做,不好好念书.长大以后,常因写错别字闹笑话.
有一天他妻子说想吃枇杷.他从桌子上随手拿出一张纸,挥笔在上面写了几个字.写完后便招呼仆人去买枇杷.他妻子接过纸来一看,噗哧一声笑了.原来上面写的是“买琵琶五斤”.五个字写错了两个,将“枇杷”误写成“琵琶”.他妻子看过后,在后面题了一首打油诗：
枇杷并非此琵琶,只怪当年识字差.
倘若琵琶能结果,满城箫鼓尽飞花.
这个纨袴子弟看过妻子的题诗,羞了个大红脸.
“枇杷”和“琵琶”读音相同,都读pípá,是同音词.但“枇杷”是一种水果,而“琵琶”则是一种弦乐器,意义和写法完全不同.
三．“偷瓜发款”
有个农民怕自己种的西瓜被别人偷去,于是,他在田头立了一块牌子,上面写了一行字.
有一天,一个过路人看了牌子后,下地摘了两个大西瓜,抱着就走.
农民指着那人说：“站住,你偷了瓜就想走,回去看看田头的牌子吧!”
过路人说：“我看过了,上面不是写着：下田摘瓜,发款十元!我还没有找你要钱哩!”
让人白摘了两个大西瓜,还得向人家“发款十元”.究竟应当怪谁呢?虽然是个笑话,却说明了写别字的危害性.
“发”与“罚”读音相近,也属于同音（音近）误写.
四． “甲鱼”与 “假鱼”
中午孩子们午睡,为了鼓励他们能尽快入睡,我告诉他们：一会我要是看到哪个宝宝睡得快而且好,我会给她奖励小贴画,正巧秦晴很乖的样子,我对秦晴说：秦晴,你喜欢什么样的小贴画,因为我们的小贴画是我们老是自己剪的,很方便的,秦晴说：“我想要小金鱼的,”我开玩笑的说：“好吧,每人一条金鱼,晚上回家让妈妈给你们做鱼吃,”桐桐立刻说：“那是假鱼不能吃的,要是吃了假鱼会生病的.”我故意说：“'甲鱼'很好吃的,不信回家问问你妈妈甲鱼是什么样的?”其实,对孩子们来说他们还没有这方面的经验,有时候为了活跃孩子们的气氛,故意逗逗他们,希望他们相互争论,那才好玩哪!他们只有相互争论才能开动他们的思路.
五．“投缘”与“头圆”
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
